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2010年3月27日 星期六

十二條內褲------輕鬆一下

飛北京的路途上,空姐給飛機上的老外上餐…


老外問:What  is this?

空姐答:Cake  China ( 饅頭)

老外問:What  is this?

空姐答:Pizza  China ( 餡餅)

老外問:What  is this?

空姐答:Salad  China ( 黃瓜)

這時空姐放了一個屁

老外又問:What  is this?

空姐妙答:Air  China ( 中國民航)

 



文化差異在任何地方都得到體現

一個台灣人出國,海關要求打開行李檢查,發現有七條內褲,奇怪問原因

台灣人回答:"Sunday,  Monday, Tuesday ... Saturday"

官員明白是一天一條。

接著來了個法國人,官員要求打開行李檢查發現有五條內褲,奇怪問原因

法國人回答:"Monday,  Tuesday, Wednesday, Thursday, Friday"

星期六,日如何?NO  WEAR.

官員明白法國人浪漫,星期六.日是不穿的。

接著來了個印度人,檢查發現有十二條內褲,

官員大惑不解,忙問如何?

印度人慢悠悠回答:"  January,  February, March, April ......."

 

 

瘦子才知道的8個秘密

康健雜誌

目前位居「國際大胃王競技聯盟」第一名的日本人小林尊,已經連續6年贏得在紐約舉辦的世界熱狗麵包快食比賽冠軍,他的紀錄是12分鐘內吃下533/4個熱狗麵包,連嗜吃熱狗的美國人都瞠乎其後。

能有如此驚人胃口,想像中小林尊應該是個魁梧壯漢,其實他身高173公分,體重只有58公斤BMI19.3,完全和胖沾不上邊。

對許多戰戰兢兢忌口,連體重變化個半斤八兩都計較的人來說,小林尊簡直像外星人。為什麼有人就是吃不胖?瘦子真的天生註定嗎?有什麼辦法能讓自己也擁有瘦子的體質?《康健》特別尋訪專家為讀者一一破解其中奧妙,讓你也能打造健康均勻的好身材!

迷思:瘦子不愛吃飯?

事實:吃飯配菜,健康享瘦

許多減肥法訴求不吃飯、不吃澱粉類,事實上,低醣類、高蛋白雖能快速瘦身,卻是復胖率最高的減肥方式。

米飯大部份營養為醣類,能提供人主要的能量來源,而體內多餘的脂肪組織,還是來自於油脂攝取。油脂熱量:1公克=9卡,密度最高,常塞在食物縫隙中,更容易不知不覺吃太多而發胖,台大醫院營養部營養師賴聖如解釋。

有些人不吃飯改吃麵包,麵包看起來雖不油,其實製作過程中已使用油脂、砂糖,就算是白土司,熱量也不低。且麵包鬆鬆軟軟,往往吃很多也不覺得飽,沒多久就肚子餓,食量不減反增。

用餐時扎扎實實吃碗飯,維持飽足感,自然不會一直想吃高糖、高油的食物。為了打造不易發胖的體質,最好少將三明治、義大利麵、披薩當主食,而是恢復吃飯配菜,尤其高纖維的糙米飯、五穀飯,熱量低、營養價值高,更是控制體重的好幫手。

迷思:吸菸能瘦身?

事實:拒當煙囪不發福

戒菸後發胖的傳言時有所聞,甚至有人拿來當成不戒菸的擋箭牌。

香菸中的化學成分會影響味蕾,對食物的敏銳度降低,影響食慾,戒菸之後,「味覺改善,食物變好吃,食量跟著增加,的確比較容易變胖,」萬芳醫院肥胖防治中心主任劉燦宏指出,而且為了戒菸多吃零食、口香糖,熱量增加,也可能造成體重增加。

好消息是最新研究指出,戒菸後復胖只是短暫現象,對長期體重影響有限,吸菸的人發胖速度和不吸菸的人差距不大。而且「慢慢戒菸的人,復胖幅度不會太明顯,」他說,只要注意飲食、多活動即能預防。

迷思:瘦子胃口都很小?

事實:該吃就吃,食量不爆發

食欲是人的生存本能,人體內有一套精密系統負責調節食欲:大腦下視丘負責整合、判讀身體各部位傳來的飽食信號及飢餓信號,當飢餓信號強過飽食信號,下視丘便刺激飢餓中樞提高食量;熱量攝取過多時,則刺激飽食中樞減少食量,以維持平衡。

當攝食調控機轉失靈,就會出現熱量明明足夠,還是停不了口而造成肥胖。研究統計,一般健康、體位正常的人,在2555歲間,只要每天額外攝取3%的熱量,體重就能在30年內增加9.1公斤

目前已知和調控食欲有關的荷爾蒙非常多,其中以1995年發現的瘦素(leptin)最受矚目。

由脂肪組織分泌的瘦素透過影響飽食中樞、體溫、熱量消耗調節體重,當脂肪組織增加,瘦素的濃度隨之增加。因此胖的人血液中瘦素濃度通常較高,易造成瘦素抗阻,中樞神經對瘦素變得不敏感,使食欲上升,吃得更多,台大醫院代謝內分泌科主治醫師楊偉勛解釋。

攝食調控系統環環相扣,忍飢挨餓不但沒用,還可能過度刺激飢餓信號,吃的更多。為了避免吃太撐或餓過頭,資深營養師趙思姿建議如下:

減緩進食速度以增加飽脹感,延長食物排空時間

血糖平穩有助控制食慾,應吃少精緻的單醣食物,增加飲食纖維量。

◆酒精性飲料會刺激食慾,搭配高油脂食物更易引起暴食,不宜過量。

迷思:瘦子很少喝水?

事實:多喝水,健健美

不少人常抱怨自己「喝水也會胖」,或擔心水腫而不敢多喝水。事實上,水不但零熱量,身體代謝水出去還須消耗熱量,並有助排除減重時產生的老廢物質,「想減重更要多喝水,」劉燦宏強調。

他觀察,自認喝水也會胖的人,大部份是40歲以上,基礎代謝率降低(一般而言和18歲相比,下降幅度約20%),即使吃得少但消耗的熱量更少,「所以會繼續胖下去,造成惡性循環,」劉燦宏指出,這時反而要多吃一點,增加代謝率並運動,才能瘦下來。

而不少看過中醫的人說自己是「水腫型肥胖」,循環不好、擔心浮腫不敢多喝水,但用儀器測量體內卻水分不足,「水腫不是胖,因為水腫而增加的體重不到0.5公斤。」

多喝水有助血液流動,循環順暢,減少血管堵塞產生的血壓、膽固醇上升等問題,「多喝水會更瘦、更健康,」劉燦宏提醒,一天最好能喝到2000㏄的水(腎功能不佳者除外)

資深營養師趙思姿建議,不要用飲料、湯取代水,早上起床時、兩餐中的間隔、下午35點(氣血運行到膀胱經)都是喝水的好時機;運動前先喝水可加強流汗,達到代謝、排毒的功效,有利體重控制。但注意口味應調整清淡,當鹽分(鈉)攝取過多時,再喝水就容易產生水腫。

迷思:瘦子都是天生的?

事實:胖瘦七分靠自己,三分天註定

許多屢戰屢敗、老是減重不成功的人,難免怨嘆「吸空氣也會胖」,認為肥胖是遺傳,無法克服。

但基因真是肥胖的罪魁禍首嗎?

肥胖是多重因素造成,不只是體質,生活方式、藥物、疾病都有影響,楊偉勛醫師指出,而且和肥胖有關的基因高達兩百多個,協同作用的機制非常複雜,「還不可能針對特定肥胖基因設計出解決方法。」

但某些早發或病態肥胖症,的確和單一基因缺陷有關,這種基因有六、七個,只要遺傳到一定會胖,通常出生幾個月或幼年期便發作,不過「全世界沒幾個例子,」楊偉勛說。

而一般性肥胖和基因的關連,目前廣為接受的是「節儉基因假說」(thrifty genes):

百萬年前人類祖先過著狩獵、採集的生活,即使花很大的力氣覓食,還是可能有一餐沒一餐,因此在演化過程中留下寶貴的節儉基因,能將食物中所含的營養成分充分吸收、運用,有剩餘則儲存在脂肪組織中,以備不時之需。

當進入工業社會,不再需要花這麼大力氣去覓食,食物取得也更加方便,勞動量大幅降低,但節儉基因功能並未改變,還是把吃下去的統統吸收儲存,吃得多、用得少,想不胖也難。

節儉基因雖來自遺傳,但有些人體內節儉基因量不高,只有一兩個,「這四分之一的人一輩子不會胖,」楊偉勛指出,會胖的人約有十幾個節儉基因,其中一半以上的人20歲以後會發胖。

由於基因會影響基礎代謝率、食物攝取量和活動量,因此瘦的人不見得食量小,但可能天生吃得慢、容易飽足,個性也較好動、精神好,「就算硬是吃很多,也胖得比別人慢,」劉燦宏解釋。

即使如此,「(控制)環境很重要,會胖的人一半要怪自己,」他認為,如果有家人肥胖,或自己曾經胖過,更應隨時警覺常常活動,少吃高熱量食物,遠離發胖的危險因子。

至於強調能「改變體質、保證不復胖」,或訴求從血型、基因檢測著手的減肥法,「都是噱頭,只能唬唬外行,」楊偉勛直言,這些花招對減重毫無幫助,「看自己父母的身材就知道自己會不會胖,正本清源是控制環境。」

所以別再怨怪祖先,至少還有一件事很公平:除了極少數個案,大多數人,只要少吃多動,一定瘦得下來。

迷思:瘦子都是運動健將?

事實:任何人隨時隨地趴趴走,肥肉不上身

運動是提升基礎代謝率及熱量消耗的最佳方式,跑步30分鐘便能增加消耗約200300大卡,運動也能減少復胖機率,維持減重成果。

但對習慣當沙發馬鈴薯的現代人,一提到運動就認為必須在健身房裡滿身大汗、氣喘吁吁,因而裹足不前。

幸好愈來愈多研究指出,即使是輕度運動,也有助體重控制及改善肥胖造成的慢性病:一週從事園藝1小時可減輕心臟停止機率66%;體重過重的人每天帶狗散步,一年平均可減輕6.3公斤

以治療、預防肥胖為目的的運動處方,1週至少5天,每天累積60分鐘的活動量,「任何身體活動都算,例如走路搭車、爬樓梯等等,」劉燦宏指出,這比起跑步、打球等固定運動難度低,又容易在生活中達成。

他也提醒,游泳、瑜伽、太極拳雖是好運動,減重效果不明顯;健走、騎腳踏車、有氧舞蹈等更適合減重。至於騎馬機,能訓練局部肌肉穩定,減少痠痛,對減少脂肪效果有限,「主動性的運動才有效,藉助機器、人把肥肉推來推去,脂肪也不會消失。」

活動度高低也和性格有關。體態均勻的人,做事比較敏捷俐落,個性也較積極,不易被動、懶洋洋,「當發現訪客出現在辦公室門口,馬上走過去招呼的人,通常不會是胖子;至於只坐在位子上抬頭張望的人,比較難瘦下來,」健康醫學顧問福田千晶博士觀察。讓自己從心活躍起來,改變消極的行為模式,對維持健康體重大有幫助

迷思:瘦的人都沒有壓力?

事實:鍛鍊抗壓性,有助不發胖

傷心、不愉快、情緒低落時,許多人會不由自主吃甜點、零食或油膩的食物發洩。大吃大喝時,大腦會分泌血清素,令人一時心情好轉,是最簡單的抒壓管道,卻也加速囤積熱量,落入肥胖的陷阱。
約有七成的人壓力大時會發胖,」劉燦宏分析,壓力大除了造成飲食過量,還會讓人不想動、肌肉痠痛、睡不好而易發胖。

鍛鍊抗壓性,讓自己保持好心情,有助於體重控制,尤其是全神貫注自己熱愛的人事物。興奮時大腦會分泌腎上腺素,刺激交感神經,增加活動量,促進脂肪代謝,因此應多發掘熱中的嗜好,「歌唱、跳舞都可以,找出除了吃以外,能讓自己感覺幸福的方式,」日本飲食與健康研究所主持人幕內秀夫建議。

迷思:睡得少會變瘦?

事實:睡愈飽,愈能一瞑瘦一吋

無法通宵狂歡、非睡飽不可的人無須再羨慕夜貓子,因為睡眠充足有助體重控制,睡得愈少、發福的機率愈高。

美國哥倫比亞大學研究發現,比起每天睡79小時的人,睡5小時的人肥胖機率高出50%;4小時以下的人更高出73%。

另一項針對68千名女性的長期追蹤調查則顯示,和睡7小時的人相比,睡5小時的人,體重大幅增加15公斤以上的比例高出三成。

通常睡眠少的人,生活形態多不太健康,例如常吃宵夜、運動不足,都是助長肥胖的因素。且睡不夠會讓晚上小腸蠕動不良,隔天吃不下早餐,容易便秘。

熬夜也讓人生理時鐘混亂。原本白天交感神經旺盛,有利消耗熱量,夜貓子卻在睡覺;晚上副交感神經開始作用,新陳代謝減緩,準備修復疲勞,即使只吃一點也會全部吸收,長期下來自然體重上升。

除了預防肥胖,充足睡眠還可促進生長激素分泌,增加肌肉質量,減少過多體脂肪,睡得好、睡得飽,更可能發揮「一瞑瘦一吋」的功效

計劃戒菸又擔心體重上升,飲食可做以下調整:

◆多吃全穀類,豐富的維生素B群有助減緩戒斷症候群。

◆多吃蔬菜水果,減輕菸癮發作的症狀。特別是紅蘿蔔、番石榴、小黃瓜等,能替代吸菸時口腔的滿足感。避免油炸、油膩的食物,停止咖啡因類及酒精類飲料。

◆多喝水。兩餐間應喝68杯水,有助排除體內尼古丁。

攝食調控系統環環相扣,忍飢挨餓不但沒用,還可能過度刺激飢餓信號,吃得更多。為了避免吃太撐或餓過頭,資深營養師趙思姿建議如下:

◆減緩進食速度以增加飽脹感,延長食物排空時間。

◆血糖平穩有助控制食欲,應少吃精緻的單醣食物,增加飲食纖維量。

◆酒精性飲料會刺激食欲,搭配高油脂食物更易引起暴食,不宜過量。

 

哈佛的幸福課

Harvard的幸福課

猜猜看,哈佛大學最受歡迎的是哪一堂課?答對了嗎?

最夯的選修課是「幸福課」,聽課人數超過了王牌課《經濟學導論》。

而教這門課的是一位名不見經傳的年輕講師,名叫塔爾•賓-夏哈爾(TalBen-Shahar,Ph.D.

塔爾.班夏哈

哈佛大學哲學與心理學博士。

他在哈佛開設的「組織心理學」與「領導心理學」的課程,分別獲選「最受歡迎課程」的第一與第三名,每學期選修人數高達1,400人,超過學生總數的20%。許多學生向學校反應,這兩門課「改變了他們的一生」

班夏哈的教學及思想,引起美國主流媒體的爭相報導,包括《波士頓全球報》、《紐約時報》,以及CNNCBS、美國國家公共廣播電台。

塔爾•賓-夏哈爾,自稱是一個害羞、內向的人。

「在哈佛,我第一次教授積極心理學課時,只有8個學生報名,其中,還有2人中途退課。第二次,我有近400名學生。到了第三次,當學生數目達到850人時,上課更多的是讓我感到緊張和不安。特別是當學生的家長、爺爺奶奶和那些媒體的朋友們,開始出現在我課堂上的時侯。」

我們來到這個世上,到底追求什麼才是最重要的?

他堅定地認為:「幸福感」是衡量人生的唯一標準,是所有目標的最終目標。

「人們衡量商業成就時,標準是錢。用錢去評估資產和債務、利潤和虧損,所有與錢無關的,都不會被考慮進去,金錢是最高的財富。但是我認為,人生與商業一樣,也有盈利和虧損。」

「具體地說,在看待自己的生命時,可以把負面情緒當作支出,把正面情緒當作收入。當正面情緒多於負面情緒時,我們在幸福這一『至高財富』上就盈利了。」

「所以,幸福應該是快樂與意義的結合!一個幸福的人,必須有一個明確的、可以帶來快樂和意義的目標,然後努力地去追求。真正快樂的人,會在自己覺得有意義的生活方式裡,享受它的點點滴滴。」

塔爾•賓-夏哈爾,希望他的學生學會接受自己,不要忽略自己所擁有的獨特性;要擺脫「完美主義」,要「學會失敗」。

塔爾•賓-夏哈爾,還為學生簡化出10條小貼紙:

1.遵從你內心的熱情。

選擇對你有意義並且能讓你快樂的課,不要只是為了輕鬆地拿一個A而選課,或選你朋友上的課,或是別人認為你應該上的課。

2.多和朋友們在一起。

不要被日常工作纏身,親密的人際關係,是你幸福感的信號,最有可能為你帶來幸福。

3.學會失敗。

成功沒有捷徑,歷史上有成就的人,總是敢於行動,也會經常失敗。不要讓對失敗的恐懼,絆住你嘗試新事物的腳步。

4.接受自己全然為人。

失望、煩亂、悲傷,是人性的一部分。接納這些,並把它們當成自然之事,

允許自己偶爾的失落和傷感。然後問問自己,能做些什麼來讓自己感覺好過一點。

5.簡化生活。

更多並不總代表更好,好事多了,不一定有利。你選了太多的課嗎?

參加了太多的活動嗎?應求精而不在多。

6.有規律地鍛煉。

體育運動是你生活中最重要的事情之一。

每週只要3次,每次只要30分鐘,就能大大改善你的身心健康。

7.睡眠。

雖然有時「熬通宵」是不可避免的,但每天79小時的睡眠,是一筆非常棒的投資。這樣,在醒著的時候,你會更有效率、更有創造力,也會更開心。

8.慷慨。

現在,你的錢包裡可能沒有太多錢,你也沒有太多時間。但這並不意味著你無法助人。

「給予」和「接受」是一件事的兩個面。當我們幫助別人時,我們也在幫助自己;當我們幫助自己時,也是在間接地幫助他人。

9.勇敢。

勇氣並不是不恐懼,而是心懷恐懼,仍依然向前。

10.表達感激。

生活中,不要把你的家人、朋友、健康、教育等這一切當成理所當然的。

它們都是你回味無窮的禮物。記錄他人的點滴恩惠,始終保持感恩之心。

每天或至少每週一次,請你把它們記下來。

尤其對這句話有感覺時

 

羔羊的說服力.

羔羊的說服力

用智慧解決問題的例證:

 

 一個牧場主養了許多羊。他的鄰居是個獵戶,院子裡養了一群兇猛的獵狗。                         
                                                                                             
 
這些獵狗經常跳過柵欄,襲擊牧場裡頭的羊羔。                                                   
                                                                                               
 
牧場主幾次請獵戶把狗關好,但獵戶不以為然,口頭上答應,可沒過幾天,他家的獵狗又跳進牧場橫衝直闖,咬傷了好幾隻小羊。                                                     
                                                                                               
 
忍無可忍的牧場主找鎮上的法官評理。                                                           
                                                                                               
 
聽了他的控訴,明理的法官說:「我可以處罰那個獵戶,也可以發佈法令讓他把狗鎖起來。但這樣一來你就失去了一個朋友,多了一個敵人。你是願意和敵人作鄰居呢?                   
 
還是和朋友作鄰居?」                                                                         
                                                                                               
 
「當然是和朋友作鄰居。」牧場主說。                                                           
                                                                                               
 
「那好,我給你出個主意,按我說的去做。不但可以保證你的羊群不再受騷擾,還會為你贏得一個友好的鄰居。」法官如此這般交代一番。牧場主連連稱是。                             
                                                                                               
 
一到家,牧場主就按法官說的挑選了3隻最可愛的小羊羔,送給獵戶的3個兒子。                       
                                                                                               
 
看到潔白溫順的小羊,孩子們如獲至寶,每天放學都要在院子裡與小羊羔玩耍嬉戲。                   
                                                                                               
 
因為怕獵狗傷害到兒子們的小羊,獵戶做了個大鐵籠,把狗結結實實的鎖了起來。                     
                                                                                               
 
從此,牧場主的羊群再也沒有受到騷擾。                                                         
                                                                                               
 
為了答謝牧場主的好意,獵戶開始送各種野味給他,牧場主也不時用羊肉和奶酪回贈獵戶。漸漸地兩人成了好朋友。                                                                 
                                                                                               
 
要說服一個人,最好的辦法是為他著想,讓他也能從中受益。                                       
                                                                                               
  
「要說服一個人,最好的辦法是為他著想,讓他也能從中受益」,很多的名言都是簡單而易懂,但要運用在生活中的做人處事上卻還是需要修練的,畢竟當自己若倒楣碰到這樣的一個鄰居時,氣憤的心往往蒙蔽了智慧,而使人選擇了彼此傷害惡鬥的方式解決題。 
 

 

「剎那」、「瞬間」、「彈指」、「須臾」等等字詞你用對了嗎?

「剎那」、「瞬間」、「彈指」、「須臾」等等字詞你用對了嗎??

看書、看報紙、寫文章時,一定常常會看見或用到「剎那」、「瞬間」、「彈指」、「須臾」等等字詞,這些詞都是用來表示非常短暫的時間。
但是,它們到底代表多長的時間呢?它們之間有沒有分別?
其實這些詞都是從佛教來的,在佛教的梵典中可以找到明確的答案。
《僧只律》這本書中記載著:
一剎那者為一念,二十念為一瞬,二十瞬為一彈指,二十彈指為一羅預,二十羅預為一須臾,一日一夜有三十須臾。
根據這段文字,我們就可以推算出具體的時間來:

一晝夜=30須臾=600羅預=12000彈指=240000瞬間=4800000剎那

因為一晝夜=86400秒,因此把每個單位換算成秒數,可以得到:

 一「須臾」=2880秒(48分鐘)
一「彈指」=7.2
一「瞬間」=0.36
一「剎那」=0.018 

經過簡單的計算之後,才發現:原本以為可以通用的字詞,其實所代表的時間概念是有很大的差別的!明白了這些,以後寫文章用詞時,就可以依據要描述的狀況,選擇最適切的詞來用了!

(See attached file:
數量級 (時間) - 維基百科,自由的百科全書.mht)

小品二則 分享

放棄每一瞬間的執著

 

古時候,有一個能征善戰的將軍,非常喜歡古玩。有一天,他在家中把玩他最喜歡的瓷杯。

突然一不小心,瓷杯溜了手,好在將軍身手矯健,即時把它接住。不過,它也因此嚇出一身冷汗。

將軍心想:「我統領百萬大軍,出生入死,從未害怕過,今天為何只為一個小小的瓷杯就嚇成如此呢!」

一剎那間,它開悟了。原來是「被瓷杯操縱」使他驚嚇啊!就是這種對事務的執著,妨礙了原本內心的清明和自在。

梅拉妮‧貝提(MelanieBeattie)在《無所執泥》一書中提醒大家:「我們想要控制的東西,控制了我們的生命。」

當你學會捨棄執著,不再緊抓不放或全力抗拒時,你的生命就會開始流暢。放棄每一個瞬間的執著,心扉自然敞開。

*********************************************************人與人之間的緣

老田住在偏僻的鄉村,而他卻在城?Y公司工作。近來,他老婆快生小孩了。

這一天,他正在上班,接到太太電話後,就往門外衝,跳進公司的老爺車,就要開著走,同事卻追在後面喊著:"那車子太老了,你開不上山的!你家前面的大坡,絕對開不上去的!""現在又找不到別的車,只好碰碰運氣看了!"老田吼著,"我老婆要生了!"

果然,那老爺車在平地上還可以,一到要爬坡時就開始咳嗽。所幸前面的坡都不大,利用一段平地加速,居然僥倖過去了。眼看逐漸快接近"長坡",老田心?@陣子緊張起來,就在這時候,居然還有個提著小木箱的人攔車:"能不能帶我一程?箱子太重了!"老田手一揮,繼續向前衝過去,心想:"我自己還不一定過得去 呢?加上你,還了得?!"他又繼續往山上衝,果然,車快要到山頭停住了,怎麼踩油門,就是上不去。而且開始往下溜。

這時,半路又遇見剛才攔車那個人,回頭直對著老田笑,好像諷刺老田"怎麼啦?上不去吧!沒想到開車還不如走路要快吧!"老田狠狠罵一句:"你等著瞧!"又猛踩油門。可是這一次,那老爺車如有神力,搖搖擺擺竟然一路上去了。

老田正興奮著,才發現車後站著那個人,滿面通紅,氣喘如牛。"剛才是你幫我吧?"那人點點頭:"你能不能送我去這個地方,我要趕著去幫人接生!"過路人把地址遞給他看,老田楞了一下,原來是自己的地址。

老田趕緊把接生者送到自己家?A他的太太也很順利地生下了小寶貝。

在人生的道路上就是這樣,你幫我、我幫你、幫助別人、就是幫助自己。人與人之間的緣,就是環環相扣,相互回報。

 

2010年3月23日 星期二

黃臉婆 ! ~ 你 , 在看哪個男人的黃臉婆呢??

已經有家室或是男女朋友的人要多看看喔!!!

有個朋友告訴我這故事.......
他說:
每天我都在辦公室看到她,這個女同事精明幹練,穿著簡單不落俗套,

她的五官不美麗,卻有著自信般的神情,眼神散發著利落的光芒。
我每天看到神采飛揚的她,就不自主的被她的氣息所感染,便自然而然的也提起幹勁來。
每天,在辦公室的時間,是我最神采奕奕的時間。因為她!只要看到她在。我的心便為之振奮。
幾年下來,我覺得,我的心已經被她所征服了!

我自己也不知道,我是被她的什麼條件所吸引 …
我就是好喜愛好沉迷於看著她 ,我也不知道我是不是愛上她我就是 ..
我就是不知道如何自主的不去把眼光放在她身上,可是她卻不知道!
每天每天,都有著一個男同事,隔著幾張辦公桌,靜靜的、偷偷的,緊張的看著她!

相對的,每天下班回家的時候,我都非常的猶豫是不是要走進那家門。

當我的手握在我家門的門把上時,我都有股衝動要轉身離開。
因為,門還沒有打開,我就可以聽到一陣聲音,這樣吼著 :
阿明!! 叫你把電視關了去洗手 !!阿你在那還給我混 !!!!
爸爸已經要下班回家了!!! 你還在玩電動 !!!
阿還不去看看弟弟奶奶喝完沒有!!! 在那幹麻啦 !!!!
還坐那跟石頭一樣!!! 你是沒有聽到我在說啥阿 !!!
再給我唸一次你就好看!! 屁股馬上給我離開那椅墊 !!!!!!!
是的!她是我老婆,那石頭是我大兒子,那喝奶的是我小兒子。

吃晚飯的時候,我都要面對這張面孔,松垮垮的家居服,用鯊魚夾夾在後腦杓的頭髮,

額頭耳旁掉著凌亂的散髮,兩顆無神的大眼睛看著我,一張停不下來的大嘴叫喊著我兒子!
雙手還要不時的擺動,來襯托與誇張她那大嘴說出來的言詞!
抱怨著今天大明如何的不乖,小寶寶如何的吐奶哭鬧;

有時,真希望可以 24 小時的加班,當然是她也一起!那對我真是一種享受.... 一種夢想阿!!

這天,星期天早上; 我出門散步,順便到附近的商店買早餐。

可是,不自覺下,我居然散步散到這女同事家附近,
天阿
... 當我回過神來,我才知道我居然走到這來。我心想,我的下意識裡居然是如此的希望接近她!
今天不說更待何時!我毅然決定要像她表白我的心意!!
即便是我已經結婚有家室 …
我希望由暗戀,可以提升為任何更高層次的關係!!

於是,我找了附近的一個公用電話,撥了通電話到她家 …
的一聲!
是她接的,我馬上掛了電話,這證明了她在家,太好了!!
我便豪不猶豫的提起步伐往她的公寓走,上了三樓她家,提起我當初娶我老婆的勇氣,我按了她門鈴 …

來開門的!一個掛著散亂頭髮,上身只穿了件小可愛,下半身一件小花花短褲,

脖子上掛著一條發黃的圍裙,一隻手抓著鍋鏟,另一隻手還在那發黃的圍裙上擦拭著 …

她看了我一眼,顯然沒有認出我是誰!便馬上又回頭看著屋內吼了出來!
小明 !!! 你太不像話了 !!一早起來就給我開卡通 !!你刷牙洗臉沒有 !!!
去叫爸爸跟姊姊起來刷牙洗臉了!! 你娘我在煎個蛋就可以吃早餐了 !!!

她順手把門關上,留著在杵在那張大眼睛的看我站在門外,我還聽得到她在叫喊著:
大清早的就有推銷員來 !! 有沒有搞錯阿!!!!........



故事到此 …
我當下頓悟,原來,我所崇拜欣賞的,竟也是另外一個男人的黃臉婆!!
那 … 你在看哪個男人的黃臉

OK爸媽 NG寶貝

商業周刊 1159

 

OK爸媽 NG寶貝

知名電視節目主持人陳凱倫,獨子陳銳涉入黑幫,遭檢調聲押禁見,就連證嚴法師都嘆「親人難渡」。菁英型父母為何教出偏差孩子?
教養困境沒有速效處方,「親子陪伴」、「自我承擔」是唯二解藥。

「若能折壽喚回寶貝兒,我心甘情願。」 一月二十四日,身為慈濟人的大愛電視台主持人陳凱倫舉行記者會,聲淚俱下談十九歲獨子陳銳涉入黑幫遭羈押事件。鏡頭前,陳凱倫眼神盡是無助,和保持公益形象、長期在「大愛會客室」傳播善念的他,形成高度反差。

高知名度、社會資源豐沛的陳凱倫,是許多人眼中的OK爸媽,為何教養出涉賭圍事的NG寶貝?

記者會上,陳凱倫自述,他最擔心兒子此時剃了光頭關在裡面,「他很天真,跟我一樣天真,」「他七個月前交到一些行為比較偏差的朋友,可能是我們疏忽了,」陳凱倫希望外界再給「銳寶貝」自新機會。

心態不OK 重視形象甚於子女、自認無所不能

然而,看在擁有豐富家族治療臨床經驗的專家眼中,青少年行為偏差根源,並非來自壞朋友等外在環境,而是家庭本身。

家庭最常出現的問題是:
一、父母重視自身形象,甚於子女實質問題;
二、父母扮演全知角色,以為自己無所不能,無法誠實面對教養困境。

「到這個時候,陳凱倫想的還是自己。」精神科醫師王浩威認為,陳凱倫父子是典型的名流教養症候群,當遭遇教養困境,這群重視公眾形象的父母親,先想到的是外界看待他的眼光。

拿「交到壞朋友」當託辭,背後就存在這樣的心態,王浩威憂心,這句話透過媒體,間接傳到陳銳耳裡,陳銳心裡冒出的OS(對白)會不會是「又來這一套!你們老在演自己的戲」。陳凱倫接受媒體訪問時坦承,他曾對兒子說過,「如果再出狀況,可能讓老爸丟工作。」

管教不OK 孩子偏差寧自力救濟,終變成包庇

政大心理系教授許文耀直言,這群父母得先捫心自問,自己人前、人後的形象是否一致?心理學「鏡像理論」認為,子女經常只是複製父母的人格特質。

把個人成就當作人生軸心,維護職場強人形象,也導致這群高社經地位的爸媽們,當子女出現偏差行為警訊時,寧自力救濟,也不輕易向外界求援。

根據報載,陳銳兩年前就因加入幫派,成為學校頭痛人物,陳凱倫夫妻屢次動用私人關係和學校交涉,甚至代為清償陳銳在外數十萬元賭債,但問題仍如滾雪球般越滾越大,最終甚至可能面臨牢獄之災。

台北市天母蘭雅國中校長尤玉莞觀察,菁英型父母對教養子女具強烈主見,未必百分之百認同學校教育,他們甚至有能力選擇學校。從陳銳的個案看到,出現偏差行為警訊,父母為維持自己強勢的全知角色,傾向合理化子女偏差行為,但卻不自覺落入過度保護甚至包庇的心態。

中正大學犯罪防治學系助理教授戴伸峰分析,家庭教育、學校規範、社會法律,是青少年犯罪預防的三道循序護欄,OK爸媽傾向在家庭內處理問題,不讓學校規範介入,一旦家庭教育無效,「一出問題就會很大條,」直接跨過第二道防線,一腳踩進法律的紅線區。

教養不OK 將大人世界的高度競爭,複製子女版

專業形象擺在第一,加上不輕易示弱的防衛心態,是OK父母最常替子女設下的兩道教養迷障;加上無止境的競爭和比較,肩頭上的不可承受之重,常讓NG子女跌倒後無力爬起。

先生在竹科園區上班的人本基金會新竹分會主任李慧貞,家裡有一對就讀國小的女兒,一天,六年級的姊姊問媽媽,「班上只有我沒去補才藝,我們家是不是很窮?」李慧貞驚覺,竹科電子新貴幫子女強化「競爭力」的激烈程度,連女兒都備感壓力。

李慧貞說,竹科園區上班的爸媽,不但工作高度競爭,連小孩成績也被當個人競爭力的一部分。若上司和下屬的子女同校,主管就存在兒子成績不能輸部屬女兒的莫名比較心態,且篤信花錢補習就該有效果、有投入就該有產出的生產邏輯,孩子考九十分,父母眼中看到的是沒拿到的十分。

回到陳銳個案,陳凱倫在記者會上坦言,拿下金鐘獎那一夜,兒子曾對他說:「爸,做你的兒子,好大的壓力。」

「竹科新貴從職場上內化的思考邏輯是良率、SOP(標準作業程序),」李慧貞說,因此,當孩子出現偏差行為,父母不是要求他補更多習,就是想辦法送國外,以為找到解決問題的速效捷徑。

王浩威形容這群OK爸媽,提供的是「功能過度發達」家庭,加上缺乏自我反省,埋下依賴、反叛、邊緣化的NG小孩症狀種子卻不自知,外在環境只是或早或晚,啟動一連串偏差行為的扳機。

走出困境處方一 掌握十年陪伴黃金期,大量對話

然而,教養困境沒有速效處方,「親子陪伴」、「自我承擔」是唯二解藥。

對多數面臨職場高度競爭壓力的雙薪父母來說,一趟親子旅行或徹夜促膝長談的陪伴,往往是遙不可及的奢侈。更何況,子女繁重的課業壓力,總是比慢火加溫才能營造的親子關係來得迫切。OK父母們總會舉手發問,在極度壓縮的時間,如何達到「重質不重量」的親子溝通效果?

「很不幸,你期待的這個答案並不存在。」游乾桂、汪培珽,兩位親子書籍暢銷作家,不約而同給了相同的回答。

「得先有量,才能談質,」游乾桂強調,賺更多錢享受成就感,還是多陪孩子經營幸福感,就像魚與熊掌無法得兼的選擇題,如果OK爸媽的人生清單中,金錢事業仍重於一切,要維繫成功的親子關係,無異緣木求魚。

提出「父母保存期限最多十年」主張的汪培珽同樣認為,對OK爸媽來說,「用錢養孩子」比「用時間養孩子」容易,但寶貝成長歲月一去不回頭,五歲之前子女依賴你的保護,十五歲之後開始尋求獨立,錯失五歲到十五歲至多十年和孩子深度對話的黃金期,等於自己先舉牌放棄扮演父母親的角色。

「大量對話重要性在於,沒讓寶貝有機會開口,有些事你一輩子永遠不會知道,」汪培珽觀察,吝於花時間陪伴子女的爸媽,多半給零用錢給得大方,他忙於工作的先生就是如此,女兒要兩百他卻硬塞五百;全職媽媽的她,零用錢就給得錙銖必較,「我敢不給,因為我總陪伴著她們姊妹。」

走出困境處方二 教兒女自我承擔,避免關愛變溺愛

游乾桂提醒,協助孩子們練習承擔,更是親子陪伴不能少的功課。他舉例,早年農業社會,子女放學後得燒柴煮飯分擔家務,就是一種承擔;以他自己為例,每年會告訴孩子今年家中收支狀況,也能彼此共同分擔家庭壓力,「練習自我承擔,是避免對寶貝的關愛氾濫成溺愛,不能失守的馬其諾防線。」

游乾桂認為,OK爸媽習慣一肩扛起全家壓力,「我那麼辛苦,你就得聽我的」,心態如此自然想下指導棋;但只有讓子女分擔父母壓力、面對挫折,讓出子女自我茁壯的空間,才是OK的教養心態。

NG
小孩從來不缺的,是追求完美的OK爸媽,但成長最需要的陪伴與承擔,卻極匱乏。期待NG小孩變回OK小孩,每位父母身上,其實早已備妥解方。


1
分鐘確認你和子女的親密關係
1.
不管多忙碌,我每天和孩子至少有20分鐘獨處的時間。
2.
我和孩子相處的時候,心情愉快的狀態多過心情差的次數。
3.
和孩子在一起,我經常摸他的頭、拍肩,或者是彼此擁抱。
4.
孩子說話的時候,我能耐心的聽完。
5.
和孩子對話,除非必要,我不會說「你應該……」、「你最好……否則」、「你再……我就要……」。
6.
孩子願意經常告訴我,學校生活許多我不知道的事情。
7.
出門旅遊之前,我會先和孩子溝通行程。
8.
我要求孩子的每一件事情,自己也都能做到。

2010年3月20日 星期六

突破與人深交的4個關卡( By Cheers雜誌2008/1)

引言:感情要怎麼搏?人際交往總有許多變化階段,又各有哪些非做不可的事情?《Cheers》雜誌一次告訴你。

 

         突破與人深交的4個關卡    文/黃采薇

 

一、初次見面  破冰

除了衣著得體、談吐不失當外,第一次見面,如何讓人留下好印象,成為一個討喜的人?

1.以自我介紹打響個人品牌

提到自我介紹,大部份人可能會從興趣嗜好、星座血型、家庭學歷談起,但如果在商業場合,對方未必有興趣聽你滔滔不絕,詳述自己一生的豐功偉業。

怎樣才算好的商務自我介紹?前台灣愛普生(EPSON)幕僚長邱天元認為,首先,時間不能太長,通常不超過1分鐘,其次,要達成3個目的:讓別人記得自己、讓別人記得自己的專長、讓別人想到你的專長時,也能找到你

個人即是品牌,如果在重要場合不能讓對方記住你的姓名,好比無法讓客戶留下印象的產品,自然難期待能夠把自己「推銷」出去。邱天元建議,可以替自己挑個響亮的英文名字,或是將自己的中文名字搭配形容詞,方便記憶。

其次,言簡意賅地表明自己的專長,對方如果日後有需要,很樂意幫點小忙;最後,要增加自己的「可觸及性」(availability),除了聯絡方式外,更可以留下部落格網址,隨時更新動態,說不定抒發心情的同時,還意外發現志同道合的朋友。

2.態度真誠、眼神專注

與人交談時除了心無旁鶩外,「眼神」是傳達專注和誠懇最重要的途徑。邱天元認為,最好的眼神落點是對方的眉心,如果目光隨著對方眼珠轉,容易產生壓迫感,凝視口、鼻,又因為視角太低,易給人自信不夠、畏怯的感覺。

3.善用名片管理

避免下次見面想不起對方是誰,可善用名片作為快速記憶的好幫手。

民視主播羅瑞誠還在當線上記者時,1天內會面人物少說也有10多位。他會在見過面之後,簡略把對方的外表特徵、人格特質、學歷背景速記在名片上,就算幾個月後在街上巧遇,也容易叫出對方名字。碰到特別投緣的朋友,更當面詢問MSN等不印在商務名片上、卻能增加接觸機會的基本資料。一段時間後再把名片掃描、建檔在電腦裡,避免「人脈存摺」資料遺失。

4.增加談話深度

「被他人記得」會帶來「受尊重」的愉悅感,要在初次見面就記得對方,並讓對方記得,唯一方法是增加互動的時間和深度

羅瑞誠曾遇過一位總經理,能夠叫出所有公司員工的名字,這位CEO見到每個人,除了姓名外,一定多花幾分鐘了解對方學歷和背景,加深印象同時,也傳達了關懷。有時相對高階的人願意親力親為處理人際事務,反而會增加好印象;某些商業場合,如果事前知道會面對象,不妨先做些功課,了解對方喜好,以體貼打開話匣子。

二、感情漸深增溫

已有往來的同事、客戶,要更進一步,成為真正的「朋友」,彼此的「好感」和「信任」相當重要。

香港Third Thinking公司負責人陳郁敏表示,從心理學角度來說,會喜歡一個人,通常是和他相處時,對自己感覺更好。以此延伸,「悅人」可以採取以下幾個小方法:

1.發現優點

欣賞對方,就不要吝於出口。「真心稱讚」並非只是「逢物加價、逢人減歲」的客套公式,你必須發揮觀察力,找出對方獨一無二的特質。

2.共享績效

對資淺員工來說,「分享績效」並不容易,卻常常是贏得好人緣的關鍵。中信房屋董事長特助胡佩蘭表示,就算有能力,進入組織初期別鋒芒畢露,懂得內斂、以「團體」角度思考,容易贏得好友誼。

3.製造驚喜

驚喜所帶來的感動,可能讓關係再進一步,對慢熟的人尤是如此。新思維國際顧問公司董事長吳雅玲在情人節時,會趕在上班前在每位女同事桌上放玫瑰花;產後出院,她也不忘親手寫張卡片感謝醫生,「讓對方明確知道『你為我做了什麼』、『你對我很重要』,」對親近的友人,尤其要展現貼心。

其中,「手寫」卡片又比「電腦列印」更能展現誠意,大量商務信件無法一一書寫,至少信尾簽名,感覺會全然不同。若是重要的朋友,則不妨親手寫張卡片吧!

4.主動探詢需要

大多數人喜歡被關照、被熱情對待,如果把中文裡的「有何貴幹?」思考模式,轉成英文裡的"May I help you?(我可以(主動)幫助你什麼嗎?)"相信交朋友會順利許多。

安永會計師事務所執業會計師傅文芳,因為工作關係認識各行業的經理人,有時他會居中牽線,主動詢問A公司客戶是否需要B公司產品,藉著交流,就能讓原本僅限於生意層面的話題,轉到日常生活。

三、立場衝突 除礙

面對利益關係不同的跨部門協調、上司、部屬或是競爭對手,幾項原則可以立場堅定又不傷感情:

1.主動告知立場,釋出善意

立場相左時,主動告訴對方自己的目標、可以著力的地方,替彼此未來關係畫下藍圖。

例如,員工和老闆真的無法一條心嗎?奧美促動行銷董事總經理羅睿哲認為,面對員工,主動說明什麼是能做的,然後向員工證明,能夠帶他們走向成功,「真的證明了,他們就會尊敬你;你開始給他們更多責任,也尊敬他們,慢慢給他們更多信心,就能建立彼此的信任關係,」如此正向循環,營造良好的上下情誼。

2.減少對方讓步的成本

吳雅玲表示,遇到立場相衝突,先想清楚3個問題:哪些地方可以讓步?哪些一定要爭取?又有哪些底限,一定得守住?

己方利害衡量清楚,接下來,設法降低對方可能產生的損失。東吳大學政治系教授劉必榮指出,如果這次談判,對方失去面子,你就要給足裡子;如果對方損失金錢,記得多留點時間給他。

最好的談判氣氛,應該是展現誠意,讓雙方敢上桌、敢下桌,不用擔心一旦展開協調,就被獅子大開口給吞了。

3.立場堅定,身段柔軟

盡量對事不對人,率先表達尊重,但觸碰到底限時,謹守「客氣的堅持」,身段放軟,避免情緒化才有助於談判成功。

四、破鏡重圓 釋嫌

想和曾有過激烈衝突的朋友重修舊好,除了放下身段、展現誠意,沒有更好的方式了。由於涉及自尊,必須有相當決心。吳雅玲強調,「破鏡重圓」前,先衡量這段關係是否值得修復,如果關係交惡會造成工作障礙、生活不便,或是真的很在乎這個人,就算擺低姿態也心甘情願,那麼你必須做3件事:

1.先表達尊重。讓對方卸下武裝,才有重新溝通的可能。

2.誠心道歉。人心對於敷衍或是漫不經心很敏感,既然有意「重修舊好」,道歉須有十足誠意。

3.沉默是金。勇於面對曾造成的傷害,但別老是哪壺不開提哪壺。

本文章僅供分享,如有興趣者請自行購買雜誌參閱

 

每天改善1%,一年強大37倍( By經理人月刊)

經理人月刊

專心玩耍的小朋友,是不會覺得累的。「只要把工作當成人生最大的遊戲,」誰都可以成為專業人士。

每天改善1%,一年強大37倍。——三木谷浩史

三木谷浩史在1997年創辦樂天市場網路商城。他創業的第一個月,只有30個顧客來買東西,月營業額還不到6萬新台幣,連公司僅有的6個職員(包括他自己)的薪水都付不出來。

然而,樂天卻在十年內達成客戶超過3000萬人、月營業額120億、資金流通規模更超過3000億新台幣,成為日本第一大、世界第六大的網路公司。當記者問他:「樂天迅速成長的祕訣是什麼?」他只回答:「沒有任何祕訣,我只是一直思考如何推展事業,並且做好萬全準備而已。」

時刻精進,凡人也能變天才

三木谷浩史有句名言:「1.01365次方等於多少?」

他用這個公式來計算每天改善1%,持續一年可以達到的成果。問題的答案是「37」,意指若能每天進步1%,一年後的自己將比現在強37倍。

「改善是平凡人變成天才的方法,」三木谷浩史如此認為。

樂天市場在1997年創業,當時「在網路上開店」的概念,一般店主根本無法接受。為了說服商家投入樂天市場,三木谷親自到日本全國各縣市,挨家挨戶拜訪商店街。

他每天捲起長袖襯衫的袖子,一看到可以接洽的店家,就先找個空地做伏地挺身,直到額頭冒汗、腋窩濕透,才氣喘噓噓地跑進店裡。只因為揮汗誠懇談話的業務員,比較能夠得到客戶的接納。

創業之初,樂天市場雖然每月只能招攬到四、五個店家,但每談成一筆生意,三木谷都會高興地大喊。從創業時到現在,樂天市場辦公室掛著一張「成功的原則」海報,三木谷在上面歸納出5個重要項目,分別是:

1.時時改善、日日精進。
2.
貫徹專業精神。
3.
假設→執行→驗證→制度化。
4.
追求最高的顧客滿意度。
5.
速度!速度!速度!

其中最重要的一項,便是「改善精神」。

找尋有趣工作,不如讓工作變有趣

所謂改善精神,就是時時提醒自己能否把工作做得更好,而且是一天24小時、一年365天,隨時隨地都在思考。

三木谷認為,專心玩耍的小朋友,是不會覺得累的。所以,「只要把工作當成人生最大的遊戲,」誰都可以成為專業人士。

三木谷浩史曾有一次在緊湊的行程表中,抽出一段時間到西班牙旅遊。雖然連同飛行旅途已近30小時沒閤眼,但他去到巴塞隆納聖家堂市場(Sagrada Familia)時,卻忍不住眼睛一亮!睡意全消。

因為市場裡琳瑯滿目的雞蛋肉類、海鮮、蔬果密密麻麻地排在一起,種類之多、對鮮度的講究都讓他感動不已。

正當同行的人都精疲力竭時,三木谷卻靈感湧現,而且興奮地想著:「這些貨品排列的方式能否用在樂天的首頁設計上呢?」「樂天進軍世界,第一站選擇歐洲如何呢?」一天24小時都在想工作,根本是旁人眼中的工作狂,不過三木谷卻甘之如飴,因為他做的事自己喜歡的事。

即使是無聊的工作,三木谷浩史也會想辦法讓它變有趣。

在日本興業銀行工作時,他曾被分派到沒人想去的外匯部門,例行工作就是每天不停地在文件上蓋章。然而,三木谷卻從不覺得無聊,反而不停地思考這些例行工作的目的是什麼?如何才能更有效率又不出錯?能否設法改善工作氣氛?甚至怎麼讓助理小妹更有工作熱忱?

只要一想到改善工作環境後,夥伴一定會笑逐顏開,三木谷就充滿動力。最後,在文書堆中深究「工作目的」的三木谷,反而發現文件處理過程,對事業發展的重要性,進而將此經驗吸收成自己的know-how,在無意間成為往後樂天創業的利器。

「沒有工作是有趣的,是有人為工作增加趣味,」三木谷浩史說,奉命開車繞東京環狀8號線100圈,也許會讓人覺得很痛苦,但假如把它當作一場賽車,感覺就完全不同。

莫忘初衷,把工作當成「電車上的戀人」

思索「工作的目的」除了添加樂趣,還能為工作帶來「俯瞰力」,增加速度與效率。

三木谷舉例,如果現在車站的發車鈴聲響個不停,但你離電車還有一段距離,不知趕不趕得上,你會不會認真開跑?

商場上,付出努力和結果到來之間,往往有時間差,當你無法「俯瞰」工作的全貌,又遭到外力催促,常會有提不起勁的感覺。

不過,如果你知道,你的情人就坐在那班電車裡,那麼就算是闖紅燈,也會想坐上那班列車吧!莫忘初衷,凡事先思考「當初為什麼要做這件事」,就能像追逐電車上的戀人一般,找出改進的方式,付諸實際行動。
「追根究柢,工作究竟是為了什麼?」

養成無時無刻思考這個問題的習慣,以小男孩玩耍的初心經營事業,不求捷徑、但時時改進,不忘為工作增添樂趣,這是三木谷浩史的成功習慣。日本第一的網路企業,在他心中,仍是學校沙堆裡的一座土山,百玩不厭。

三木谷 浩史:1988年一橋大學商學部畢業,進入日本興業銀行工作。1993年取得美國哈佛大學MBA學位。1997年創辦樂天市場,10年內成為日本第一、全球第六大的網路公司。

世上沒有任何工作一開始就趣味盎然,與其找尋不存在的有趣工作,不如讓眼前的工作變得有趣比較快。——三木谷 浩史

 

人與人的緣分,由無明的一方決定

人與人的緣分,由無明的一方決定 

當我覺醒後,我才發現,世間最可怕的人,不是小人,也不是壞人,而是無明的人。     

我有位女性朋友,才結婚幾個月就離婚,原因是她不想看別人的臉色過生活。

她說,婚先生就去上班,算是高收入的主管階級,她在家閒著無聊,

偶爾去逛街購物刷卡,也不過十幾萬元,她先生看了刷卡單,

說要限制她的額度,她一氣之下,就把卡丟到先生臉上,

說自己要去上班賺錢,然後自己去辦卡,去購物,

去過自己的生活,再也不要看人家臉色。  

 

我問她先生一個月的薪水多少?她很得意的說不多,大約只有十萬元。

我聽了她的回答,內心開始為她的人生感到遺憾。    

因為,從客觀的角度來看,她的先生不是個小氣的壞蛋,而且也應該是個能包容的人;

相對的,她的衝動,反而是結束兩人緣分的關鍵。

 

尤其,當一個男人當到了主管級,雖然賺的錢不算少,

但工作的壓力想必也是很大的,相信他也是怕老婆擔心,

才沒有讓她知道工作上的辛苦,結果,她反而不知惜福,還覺得他的薪水太少。

像她這種活在「無明」中的人,老實說,我們身邊就一大堆。

   

我的鄰居是一位老實人,但自從被公司裁員失業後,就一直意志消沉,賦閒在家。

他們家的每月開銷,包括房貸和小孩子的學費,都由他老婆在餐廳當會計,一肩扛起來。   

雖然大家都很熱心,幫這位鄰居介紹工作,但他總是做沒幾天,就不想上班。

後來,他開始去和人家賭博,一開始小賺一點錢,

後來一輸再輸,連孩子的學費和生活費,也都拿去賭。   

 

因此,我經常可以在半夜,聽到他們夫妻在吵架。

後來,兩人吵到門外,驚動里長,這位失業的鄰居還請里長和我們這些住戶來評評理。

他的意思是,他也是為這個家好,才會想去翻本,並不是他愛賭,

而且他已經摸到賭錢的祕訣,只要再給他一點賭本,他會贏很多錢回來養家。    

 

然而,他老婆卻哭著說,家裡的錢早就被拿光了,現在身上的一點錢,

也是去娘家借來的,再拿走,小孩子要吃什麼?   

里長和住戶們聽了,就說是鄰居不對,鄰居一氣之下離家出走。

後來,聽說他欠了地下錢莊很多錢,從此就沒有再回到這個家。   

 

無知,人皆有之,只要你承認自己的無知,並不會危害他人。

然而,無明就是很恐怖的東西。老子說,知人者智,自知者明。   

 

所謂的無明,是你沒有覺察自己是無知的,甚至相信自己是對的,

聽不進去別人的苦勸,而且還把自己的妄想付諸行動,害人害己。

因此,無明的人,是最可怕的尤其這個人,是你的親人或有共同利害關係的人。  

據說,我老家鄉下有一位大地主,生了三個女兒,這三個姐妹感情非常好,

即使上學或回家讀書和睡覺,都在一起,不願分開,在鄉里間成為佳話。   

然而,三姐妹長大各自嫁人後,大姐和二姐兩家人仍是住在一起,

感情和以前一樣好,只是小妹嫁到遠地,嫁給了一個生意人。   

 

過沒幾年,小妹的先生似乎生意不順,負債累累。

有一天,小妹回家來,要求父母提前把家產分一分,

父母聽了差點昏倒,大姐二姐也罵小妹不孝,但小妹又哭又鬧說自己本來就應該拿家產,

現在她缺錢,提前拿有什麼不對?   

父母拗不過她,最後答應把家裡的田產和不動產,分了三份。

小妹又哭鬧起來,說應該分成四份,她拿兩份,

因為大姐二姐都沒有負債,先生又都有賺錢和積蓄,她的老公負債累累,

難道全家人都對她見死不救?不怕她老來沒有依靠? 

大姐二姐聽了很難過,她們並非在意那些家產,

而是心寒小妺何時變得如此現實自私,又不講道理。

然而,小妹仗著父母寵愛她,哭鬧之外又絕食抗議,大家只好依了她。

小妹拿走了家產後,大姐二姐也開始疏遠她,

漸漸的和她形同陌路,可以說,她為了家產,斬斷了和家人的緣分。  

 

人與人之間的緣分,是深或淺,長或短,是否會變成善緣或惡緣,全由無明的一方決定。   

 

我的一位高中同學,是經營健康食品的。

有一天,他來找我借錢,說周轉上有急用。

我為了減輕他的心理負擔,就說乾脆買他的健康食品來吃,讓他有收入。   

然而,他似乎以為我很有錢,每隔幾天,又抱一堆新的產品,來向我說明,

說吃了對身體哪裡很好,很有幫助。

我心想他可能又缺錢,於是又向他買了一堆。

同時,向他暗示,我自己的收入也不高,而且家裡的健康食品,

也已經堆成一座山了,幾年也吃不完,可以暫時不要進貨了。 

 

他笑著說他懂這道理,我心想他應有自知之明,不會再來了

想不到,才隔了一個禮拜,他又抱一堆什麼國外最新進口的產品,硬要我買下,

而且為了感謝我的支持,除了再打折外,錢可以先欠著,等我日後手頭方便,再來向我收。  

我聽了,心裡為他感到遺憾。

我很清楚,這一次,我跟他的緣分真的盡了

我開門見山的告訴他,不應該把我當呆子,把我的真心幫忙,看成是冤大頭。

他聽了氣得漲紅著臉,胡言亂語把我數落一頓就走了。從此,兩人沒有再聯絡。   

人跟人,是否能做朋友,或是成為仇家,不是靠緣分,往往是由無明  的一方決定的  

 

如果你在人際關係上,也有和我同樣的感慨和無奈,

就先讓自己保持覺知吧!或許,在某些人眼裡,我們就是那個「無明的人」。